Notas de Vida. 12/12/10

Hola... Decidi que lo mejor para mi y para poder ponerle todo de mi a este blog, empezare a escribir algo asi como un diario. Con experiencias personales de mi vida. Porque en este momento me han pasado muchas cosas, y hay dias en que siento que no voy a ser lo suficientemente fuerte para llevarlos encima. ]Y aunque nadie pueda leerlo, le dare un uso con objetivo personal...

12 de diciembre de 2010 - 4:18 am

Viendo: Remember me.
Escuchando: -
Leyendo: -
Comiendo y/o tomando: -

Madrugada lluviosa y con demasiado calor hoy. Pero siento que el clima cambió de manera drástica por mi. Hoy tuve un sentimiento que me impulso a no querer vivir mas. Razon por la cual quise escribir. Necesitaba descargar mis pesos de manera que no los sintiera conmigo.
Ultimamente, luego de abrir cicatrices con una persona que me ofrecio su amor y su proteccion y que yo rechace (aun no entiendo el por que de eso) , me vinieron recuerdos a la cabeza que no queria volver a retomar. No me deje querer , porque siento que no podre valorar ese amor que se me esta dando tan impulsivamente. Ojala pudiera decir que si...
Las cicatrices de las que hablo, tienen que ver con muchas cosas. Se que pueden no ser tan graves a ojos del que realmente ha vivido dolor, pero son ahora mi peso y mi dolor. Entre otras cosas, una de las importantes vendria a ser mi papa. Si... me quiebro del solo pensarlo. No malentiendan, lo amo con todo mi corazon y en lo profundo de mi alma. Pero al no vivir con el, mas que cada vez que con mis hermanas vamos a visitarlo, el nos decepciona.... nos asusta... nos entristece. Y lo peor: nos culpa. El no entiende que nosotras crecimos y que ya no somos sus niñas. En cierto modo siempre lo seremos, pero como todo niño, nos debe dejar ser... nos debe dejar autodescubrirnos. Al igual que mi mama, tan sensible, tierna, calida. Guarda siempre un profundo dolor en sus ojos... tal vez por sentir la fria soledad de perder a su ser amado, tal vez por la idea de que nosotras no estaremos para siempre a su lado. Pero el caso es que aunque digan no tener nada en comun, los dos le temen a una cosa: dejarnos ir. Mas ahora que yo creci, empece a estudiar para recibirme como periodista (que lo desempeñare como escritora), e incluso trabajo como vendedora. Algo chico, no muy bien pagado. Pero es un paso afuera de la dependencia.
Eso es entre otras cosas, lo que en mi cabeza no para de dar vueltas. Eso y ese amor que estoy dejando ir. Lo peor es que entre mas lo pienso, mas me doy cuenta que sin hacer nada ya estoy tomando una decision.
Por lo pronto, intentare no caer asi, como estoy hoy. Escribiendo con lagrimas en los ojos. Lagrimas sin explicacion desde afuera, pero que es la forma en que el corazon pide a gritos ayuda. Intentare escucharlo.
Me despido por ahora, voy a intentar escribir todos los dias. Me hace tan bien escribir.

...SOff...