Empecemos de nuevo...

Todavia no logro entender por que las personas queremos hacer cosas que nos gustan, nos apasionan... pero a la hora de tomar rienda en el asunto y hacerlo realidad, encontramos una practica excusa para no hacerlo: trabajo, falta de tiempo, estudio (el cual jamas sucede)... entre otras cosas.
Quiero empezar de nuevo con mi blog.. lo tengo algo olvidado. Y por algo me refiero a bastante.
Mi vida esta tomando un rumbo que no quiero... Estoy tocando fondo. Hice este blog con el objetivo de escribir lo que sentia, lo que me pasaba... lo que quisiera. Pero ni siquiera en mi anotador que tengo en mi mesa de luz escribo. Lo tengo olvidado. Y lo peor es que era lo que mejor me hacia sentir. Poder escribir lo que quiera sin tener que demostrar nada. Solo para mi. Y desde que lo mostré .. desde que compartí mis mas profundos pensamientos, tristezas con alguien... con ese alguien... desde ahí no volví a escribir.
No se que me pasa... Estoy muy enamorada. Estoy muy feliz con mi relación  Pero siento que yo soy la unica emocionada. Siento que él perdió la pasión .. la motivación que lo movía a sorprenderme. A enamorarme cada dia mas. Hasta cuando hablo con el, siento que no quiere ni escucharme. Me da vergüenza hablar ya. No dice nada... Y antes que "nada" prefiero que meta la pata. Pero me voy a encargar de prender su fuego por mi de nuevo. Y voy a empezar hoy. Lo amo demasiado como para dejarlo así.
No estoy haciendo cosas para mi. No hago NADA para mi. Y quiero hacer muchas cosas!! Pero , ¿por qué me cuesta tanto hacer a un lado lo que estoy haciendo por otros... y enfocarme en mi? ¿por qué sigo poniendo energía en hacer feliz a los demás  y me dejo de lado mientras una tristeza bien profunda me consume por dentro poco a poco? Me siento como si estuviera hueca por dentro, como si algo estuviera destrozandome y cada vez que avanza lo puedo sentir mas cerca de mi. Tiemblo por dentro cada vez que me doy cuenta de como estoy... Llegué lejos... Como dije, toqué fondo.
Repetí esto como 34534434545 veces pero, tengo que hacer algo para cambiar mi curso. Y tengo que hacerlo ya. Y tengo miedo... porque tengo que tomar decisiones rápido. Y algunas no me van a gustar.
....
Tengo miedo.

...Soff...

Plenitud... dulce dulce plenitud

Momento de escribir después de un largo, largo, muy largo tiempo.
Que locura ver hasta donde llegué hoy en día. Increíble como mi año tomó un giro inesperado.
Mi cabeza no es la misma del año pasado. Descubrí que una cicatriz sigue en peligro de volver a estar abierta con cualquier roce. Ese extraño causó mucho dolor... y hoy después de un año, sigo sintiendo que un camión pasó por encima mío. Pero ya no es más que un simple y doloroso recuerdo. Inútil. Innecesario.
Me alegra haberme rodeado este año de personas tan llenas de tanto para dar. Personas a las que les digo con orgullo, amigos. Aprendí a poner mi fe en la gente que tengo a mi lado. Gracias. No saben cuanto se los agradezco.
Y gracias a esa persona que hoy ocupa uno de los lugares más importantes en mi cabeza, y ( después me voy a arrepentir de ser tan cursi) en mi corazón. Es lo único que puedo decir: increíble. Porque lo es. No puedo creer todavía la clase de persona con la que crucé camino. Fue la luz en mi eterno día de lluvia.
Nos conocimos de una forma tan extraña... y todo surgió solo. Tuve mis momentos por supuesto, en que la gitana adentro mío, confundida ante el deseo de quedarse, me pedía a gritos que continuara camino sin mirar atrás. Que no valía la pena sufrir de nuevo, que estaría más segura así. Y por primera vez, decidí no escucharla. Decidí escucharlo a él y darle su oportunidad. Fui sincera, le mostré todo mi dolor y mi alma que continuaba bastante débil. ¿ Y cuál fue su respuesta a todo ese dolor y lucha? " Podemos solucionarlo juntos" . Mierda. Fue tan acertado. Esta persona me enamoró en cuerpo y mente. Puedo ser quier quiera ser. Me siento libre. Me siento bien. Es mi escape, mi camino para salir del mundo que me rodea.
Dios, ese mundo... no hay un día que no amanezca sin pensar en que debo volar. Pero ahora, la imagen en mi cabeza es diferente. No veo solo a una mujer con su mochila en el brazo, caminando por un sendero. Veo a esa mujer sonriéndole a la figura a su lado, de un hombre que le devuelve la sonrisa.
Gracias Nahu, por tanto amor, tanto cariño, tanta felicidad. Mi dolor ocupó un lugar tan pequeño en mi mundo... nuestro mundo. 
Me encargaré de disfrutar todo. Pues no hay un solo día juntos en que no haya sido feliz. 

a-sleepy-couple by " http://meago.deviantart.com/  "

...Soff...